Lançamento do Paulo Coelho

Paulo Coelho - Bruxa de Portobello

Projeto Biblioteca Virtual Coariense

Enquanto a nossa biblioteca não ressurge. Vou disponibilizar alguns livros aqui para os Leitores:
O primeiro será de Márcio Souza - Mad Maria

VAMOS DIVULGAR !!!

Vai acabar por falta de uso - DIVULGUEM!!!!

Imagine um lugar onde você pudesse ler gratuitamente todos os Livros de Machado de Assis, de Shakespeare, obras como a "A Divina Comédia", ou ter acesso a historinhas infantis. Que este lugar lhe mostrasse as grandes obras de Leonardo da Vinci, ou que você pudesse escutar gratuitamente uma música em MP3 de alta qualidade.

Pois o Ministério da Educação disponibilizou tudo isso para nós. Só de Literatura em língua portuguesa há 732 obras. Basta acessar o site: www.dominiopublico.gov.br

Infelizmente tomei conhecimento hoje por uma amiga que estão pensando em findar o tal projeto por desuso, já que o número de acessos é muito pequeno!!! Por favor, Divulgem para todos os seus amigos, para que esta excelente iniciativa não pare e continue sempre a crescer.

Frase do dia

Sobre o golpe do acaso, minha cabeça sangra, mas nao se curva!!!

Indígenas vão trabalhar nas obras do gasoduto

MANAUS - Pelo menos 16 indígenas da etnia Arara, que residem na comunidade Cajuhiri Atravessado, no município de Coari (a 364 km de Manaus), irão participar das frentes de trabalho da obra do gasoduto Coari–Manaus. A inclusão dos novos trabalhadores foi a pedido dos próprios nativos como benefício de compensação da obra, que passa próximo daquela comunidade situada no rio Solimões.


Segundo o secretário Extraordinário da Indústria do Gás e Petróleo, Jurandyr Aires, que representa Coari nas negociações do trecho do gasoduto que passa pelo município, oito índios ocuparão vagas de ajudante de obras.


No início do mês, os nativos participaram de cursos de capacitação, que duraram sete dias, para terem conhecimento do trabalho a ser realizado em uma obra de grande porte como o gasoduto, incluindo procedimentos de segurança. “Eles devem estar começando a trabalhar nas próximas semanas. Para isso já receberam treinamento no trabalho que irão executar e noções das normas de segurança nos campos da obra. Aqueles que estão dispostos a ingressar na obra, mas preferem outro serviço, aguardam capacitação em alguma outra atividade”, disse Ayres.


A comunidade do Cajuhiri fica nas adjacências do percurso por onde passarão os dutos de transporte do gás, mas não está na área de abrangência do Programa de Compensações do Gasoduto Coari–Manaus. Mesmo assim a União dos Povos Indígenas do Município de Coari (Upic) reivindicou vagas na frente de trabalho.


“Quando a equipe do programa de compensações esteve reunida os indígenas disseram que queriam ser beneficiados com emprego. Ou seja, enquanto as outras comunidades queriam casa de farinha ou motor de luz eles disseram que o maior benefício para eles era o trabalho”, afirmou. Jurandyr.


Fonte: Diário do Amazonas - 22 de setembro de 2006.

Rodrigo diz ao TRE que é o dono do dinheiro

Fonte: Diário do Amazonas - 08 de outubro de 2006

O vice-prefeito de Coari, Rodrigo Alves da Costa, disse ontem que vai enviar ao Tribunal Regional Eleitoral (TRE) as justificativas para estar transportando R$ 218 mil, dinheiro que foi apreendido no município de Tefé, dia 28 de setembro. “Tudo vai ser esclarecido. Não restará uma dúvida sequer, pois sou um homem público e empresário. Tenho hábito de honrar meus compromissos”, reagiu o vice-prefeito alegando que tanto o custo da campanha quanto a origem do dinheiro são corretos e verdadeiros.

Ele adiantou ainda que não pretendia dar calote nos fornecedores de material e prestadores de serviço, que foram contratados para organizar o comitê, fazer pesquisas e divulgar naquela cidade suas propostas visando conquistar uma vaga na Assembléia Legislativa do Estado (ALE). “Por isso tive que levar aquela quantia de dinheiro. Por se tratar de outra cidade, onde não tenho conta bancária, os pagamentos devem ser feitos em dinheiro vivo”, explicou Rodrigo.



Costume

Ele esclareceu ainda que todos os candidatos tiveram gastos com as suas campanhas e tiveram que transportar grandes somas de dinheiro de diversas maneiras. “Faltavam apenas três dias para o dia da votação, eu não poderia andar com um talão de cheque pagando as pessoas – que a Justiça Eleitoral reconhece que é totalmente legal – que trabalharam na campanha e, portanto, tinham o direito de receber pelo trabalho”, disse.

De acordo com o vice-prefeito, o dinheiro apreendido era fruto de doação feita pelas construtoras Zacarias e Tercon. Ele adianta que a quantia foi devidamente contabilizada pela campanha e que seu envio aos municípios de Tefé e Manaus tinha por objetivo cobrir gastos com pessoal contratado e materiais de campanha.

Rodrigo afiança que a responsabilidade pela arrecadação e transporte do dinheiro são única e exclusivamente do comitê financeiro dele, “sendo injusta e inoportuna a tentativa de vincular-se terceiros ao fato”.

Como ser odiado em uma LAN House

Então você acha emocionante correr e se esconder no Counter Strike? Diverte-se vendo as pessoas estressadas te caçando? Porque não trazer um pouco dessa emoção para fora do jogo e precisar sair correndo de verdade após pagar aquelas suadas horas de divertimento? Aprenda aqui nesse guia rápido algumas maneiras de colocar todos os jogadores, inclusive os da sua equipe, contra você:

Primeira técnica: mesmo em equipe, você está sempre sozinho

Companheirismo? Estratégia? Balela! Seja sincero, você não é amigo daquelas pessoas que estão ali jogando. Você nem as conhece! Estão todos ali apenas para mostrar como são bons e para ficar em primeiro no ranking. Então, por que fazer o papel de amigão e dar cobertura para eles?

Escolha a pessoa que menos precisa de sua ajuda, aquele cara que domina o mapa e acaba com o maior número de adversários. Esse cara já está com, no mínimo, dez frags (número que identifica quantos adversários determinada pessoa derrubou no jogo) na terceira partida. E você continuará sem nenhum se não aprender a roubar os frags dele. Apesar de te transformar em uma das mais detestáveis criaturas de uma LAN House, esse método é muito simples.

Você deve se aproximar do seu companheiro de equipe com o pretexto de dar cobertura. Normalmente, um adversário precisa tomar alguns tiros para cair. Sabendo disso, acompanhe o seu parceiro com um pouco de distância e, assim que ele encontrar um adversário, deixe-o começar com um ou dois tiros. Dê o terceiro e o quarto. Serão os tiros de misericórdia necessários para derrubar o adversário e lhe render alguns frags.

Dica importante: não dê bola para as reclamações.

Segunda técnica: seu sucesso depende do fracasso dos seus companheiros

Essa tática não é tão odiosa, mas é igualmente boa. Depois de uns rounds sem matar ninguém e perdendo a maioria das partidas, é natural que seu dinheiro chegue ao fim. O primeiro item indispensável para o jogo é o "kevlar + helmet". Compre-o. Não se preocupe com arma, pois todos os seus companheiros já estarão bem equipados.

Siga, então, o pior jogador de sua equipe (o pior depois de você, claro!). Não dê cobertura, deixe-o morrer, pois a arma dele garantirá o seu sucesso. E lembre-se, por melhor que seja o kevlar, um companheiro barra muito mais os tiros. Esteja sempre que possível atrás de um deles.

Terceira técnica: roubar é legal, mas faça de um jeito a não ser pego (ou a arte de olhar no computador do adversário)

Ok. Depois dos cheaters (galerinha que usa códigos para deixar o jogo mais fácil), essa é a raça mais odiada nas LAN Houses. Se você foi xingado aplicando a primeira técnica, espere só até ver essa aqui em funcionamento.

Após um tempo considerável numa partida, o time começa a ficar menor e a dificuldade de encontrar os inimigos, obviamente, cresce. Encontrar um inimigo escondido num cenário grande vira um verdadeiro teste de paciência que você não tem a necessidade de passar.

Sente-se sempre próximo a alguém que escolha jogar em um time adversário. Quando o jogo ficar difícil, conte com a máquina do inimigo, que normalmente apresenta a visão dos jogadores. Faça sutilmente, pois, apesar de ser uma técnica praticada por todos corriqueiramente, a hipocrisia faz com que todos reclamem.

Dica: não se esqueça. Se vir alguém usando essa técnica, grite! Xingue-o. Isso aumentará sua credibilidade perante os outros jogadores, a não ser que ela já tenha ido toda pelo ralo.

Quarta técnica: faça barulho quando sua equipe preparar uma emboscadaIsca é a palavra certa.

Esse é o método da isca que, apesar de arriscado, lhe colocará no topo do ranking caso tudo corra como planejado. Compre granadas e algum fuzil. Sugira então ao seu time realizar uma emboscada (um ataque silencioso em que um número de jogadores se move junto para pegar um grupo de adversário). Ao avisar alguém da outra equipe, pare e atire. Faça da emboscada aos inimigos uma emboscada aos seus companheiros. E espere até a hora certa (quando todos os inimigos estiverem agrupados e alguns tiros tiverem sido trocados) e jogue granadas na muvuca.

Matar na granada faz crescer o respeito entre os jogadores. Menos contra os seus amigos, que nesse momento estarão fulos contigo e pedindo para o gerente da LAN te tirar de lá (o que ele obviamente não fará pois todos precisam demais da sua grana).

Quinta técnica: aconteça o que acontecer, saiba sair na frente

Você já está bem armado, está confiante e pode sair sozinho para conseguir frags antes que todo mundo. Compre então uma flashbang (aquelas granadas que cegam os jogadores) e alterne para sair com ela na mão. Jogue-a no meio dos seus companheiros e lembre-se de ficar de costas para que o feitiço não vire contra o feiticeiro.

Todos cegos,está na hora de passar na frente da sua equipe, pronto para detonar os adversários, mas não sem antes ouvir uma seqüência de palavrões, que sempre são desferidos contra os adeptos dessa técnica.

Sexta técnica: como sobrar no fim do jogo

Não sei porque coloquei essa como a sexta técnica. Ela é a principal para quem quer se manter com boas armas e fazer a xepa no fim do round, só varrendo o cenário de inimigos capengas e ganhando frags fáceis.

O melhor jeito de sobrar até o fim é a famosa "camperagem". Fique agachado em algum canto escuro e bem escondido do cenário, imóvel. Espere que seus companheiros todos morram e que seus adversários cruzem a mira da sua arma sem te perceber. Mantenha-se agachado para que a mira fique mais fechada e deixe a mira sempre na altura de onde passe as cabeças. Prefira armas de CTs (counter terrorists) que dispõem de silenciadores, e tente dar tiros sempre certeiros.

Lembre-se. Não saia a menos que você tenha certeza que o cara que passou na sua frente é o último adversário que resta no jogo.

Dica importante: os campers são os caras mais odiados de todas as LAN Houses. Não se incomode com o xingamento que, a partir dessa hora, virará padrão.

Sétima técnica: o psicológico é tudo

Sacaneie. Zoe muito. Xingue e ria escandalosamente, mesmo que você já esteja morto. Ofenda todos os seus adversários para deixá-los desequilibrados psicologicamente. Um adversário fulo é um adversário que erra tiros. E, quando ele acertar grite mais alto: "também! roubando até eu, seu camper maldito!

"Game over? Talvez não!

Realizou as sete técnicas de ouro? Está na hora de correr. Mas lembre-se, pois na real você não terá colete e nem um round seguinte caso você seja pego!

Usando essas técnicas você pode não chegar em primeiro lugar. Provavelmente você não vai passar do último (ou do penúltimo, se tiver algum cara mais velho que você na LAN House) lugar no ranking. Mas você pode ter uma certeza: você será lembrado por muito tempo em rodinhas nerds e ouvirá muito seu nome na boca dos jogadores, como um dos caras mais escrotos que já passaram por ali.

Escrito por Rodrigo Martin.

Loucura, loucura. loucura...

Loucura, loucura. loucura...

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem problemas mentais. Fique de olho em tres amigos seus. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Forró sacana...

Encontrei outro dia meu velho amigo Zé Mané
(José Manoel segundo a certidão de batismo) forrozeiro por excelência, que assobiava feliz pela calçada.
- E aí Zé, tudo beleza?- Ahh...muito forró...o que eu quero mais?
- E o horário eleitoral, Zé, tem assistido?
- Não perciso, não tem pobrema... eu voto no Lula de zóio fechado.E afastou-se cantarolando "você não vale nada mas eu gosto de você...você não vale nada mas eu gosto de você"...

POLÍTICA: PREVISÕES NADA OTIMISTAS...

Enquanto os resultados das eleições vão se consolidando algumas previsões podem ser feitas sobre o contexto político regional e mundial para o ano de 2017...senão vejamos...

1 - Papa pede paz no oriente médio (ninguém dá bola...)

2 - Gilberto perde eleição para direção do asilo Dr. Thomas.

3 - Gato bomba palestino explode em canil de Telaviv.

4 - Collor se elege presidente da república(eita povinho leso).

5 - Amazonino perde eleição para síndico de seu prédio

6 - Lula afirma categoricamente: Desta vez eu também não sabia...

7 - Sabino apanha da mulher e se elege governador.

8 - Candidata tia Lurdinha (2 votos) se queixa: não se pode confiar nos parentes...

9 - Candidato Olímpio(1 voto) reclama: não se pode confiar nem na espôsa...

10- Nações Unidas exigem cessar fogo no oriente médio (ninguém dá bola de novo).

COISAS QUE VOCÊ TEM QUE SABER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE!

COISAS QUE VOCÊ TEM QUE SABER ANTES DE PAGAR O ÓBOLO PARA CARONTE!

1. O aipo é o único alimento que emagrece realmente, pois o vegetal tem menos calorias do que você gasta para mastigá-lo.
2. 28% da África é selvagem e não explorada.
3. 38% dos EUA é selvagem e não explorado.
4. A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable".
5. Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.
6. A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
7. Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.
8. As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser, nessa ordem.
9. 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
10. Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
11. Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos.
12. O orgasmo do porco dura 30 minutos.
13. O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora.
14. A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
15. O urso polar é canhoto.
16. Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
17. O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
18. Alguns leões copulam 50 vezes por dia. (prefiro o porco, 30 min putz)
19. As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
20. A estrela-do-mar não tem cérebro.
21. Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas.

VOCÊ COMPRARIA ESSE REMÉDIO?