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domingo, junho 27, 2010
Jogo de estacionar carro
Descrição do Jogo: Este é um ótimo jogo online para treinar a habilidade de estacionar o carro.Estacione o carro na vaga disponível e seja um bom motorista neste jogo de estacionar carro.
Como Jogar: Use as setas para controlar o carro.
Tamanho do Jogo: 55,5 KB
domingo, abril 25, 2010
quarta-feira, março 31, 2010
América do Sul em 2036
A imagem acima é resultado de um estudo feito pela NASA, os cientistas fizeram uma projeção de como ficaria a América do Sul no ano de 2036, levando em consideração os efeitos causados pelo aquecimento global com o aumento do nível do mar.
Veja também o resultado do estudo com os outros continentes.
E aí, você vai morrer afogado?
sábado, janeiro 02, 2010
Você Consegue?
VOCÊ TEM O CONTROLE DO SEU PÉ DIREITO?
GENTE, OLHA QUE DOIDEIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TENTEI E NÃO CONSEGUI.
T E S T E M U I T O I N T E R E S S A N T E
Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se tem o controle de seu pé direito...
Vale a pena tentar :
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pédireito, no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção: vai circular contrário aosponteiros de um relógio....
Não adianta : é o mesmo local do cérebro que comanda os dois movimentos ...
Conseguiu?
Duvido !!!
GENTE, OLHA QUE DOIDEIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TENTEI E NÃO CONSEGUI.
T E S T E M U I T O I N T E R E S S A N T E
Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se tem o controle de seu pé direito...
Vale a pena tentar :
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pédireito, no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção: vai circular contrário aosponteiros de um relógio....
Não adianta : é o mesmo local do cérebro que comanda os dois movimentos ...
Conseguiu?
Duvido !!!
sexta-feira, setembro 04, 2009
Confesso que passava horas na frente do computador só acompanhando as peripércias de Johnny Castaway, o náufrago do protetor de tela mais famoso do mundo. Este programa é de meados de 1993, 1994 ou até um pouco mais antigo, época em que eu comecei a descobrir o que era um computador.(1991 - Curso de Basic)
Para os saudosistas de plantão ou para os que nunca viram este clássico da informática, eis o link para o protetor. É só instalar e escolher a proteção Screen Antics, funciona tanto no Windows XP, como no Vista.
Acho que o Tom Hanks também curtia muito esse protetor, deve ter sido muito inspirador para carreira dele.segunda-feira, agosto 03, 2009
terça-feira, julho 07, 2009
Com e sem Photoshop ?
Vejam fotos com ajustes no photoshop e sem ajustes. Você percebe alguma diferença ?
sábado, junho 20, 2009
TOP 10 HABILIDADES QUE TODO HOMEM DEVE TER
Algumas tarefas parecem estar associadas ao mundo masculino: são "habilidades de macho" que, desde crianças, os meninos são estimulados pela família a desenvolver.
1.Trocar pneu de carro
Obrigatório saber fazer isso rapidamente e sem sujar muito a roupa. Os dedos pretos impressionam as donzelas em perigo e te fazem o herói do momento, mas lembre-se que um bom trocador de pneus sabe onde colocar o macaco, que é melhor desparafusar antes de tirar a roda do chão e sabe ainda que o cara que inventou o estepe embutido fora do porta-malas não tinha mãe.
2.Dar nó de gravata
Seja um simples ou duplo, ou cruzado ou francês ou inglês, o verdadeiro cavalheiro dispensa a gravata com nó pronto, porque maneja a tira de pano com maestria, fazendo com que o acessório esteja sempre com as pontas sobre a fivela da calça - nunca a la Oliver Hardy (no meio do peito) ou como a famosa gravata Cordilheira dos Andes (aquela que vai até o Peru).
3.Fazer uma pipa/papagaio
Se você já foi criança, saberá pegar varetas de bambu, papel de seda, cola branca e linha e fazer uma bela pipa (ou papagaio) no estilo "maranhão", "arraia", "asa delta" ou "carambola". Para os mais competitivos, só a idéia de passar cerol na linha (proibido por ser perigoso) já faz com que seu instinto de caçador aflore para disputar os céus com outros aventureiros.
4.Usar uma furadeira
Ah, a arte de destruir uma parede para se colocar uma gravura! O poder de ter uma máquina destruidora na mão. A escolha das brocas, o barulho insuportável, o pó se espalhando, a bucha, o parafuso e pronto! Você testou e provou sua masculinidade em um momento único. Você é senhor do seu castelo. E nenhuma mulher pode lhe tirar isso.
5.Passar uma camisa
Isso é imprescindível. Pelo menos a camisa amarrotada você deve saber passar, especialmente se viaja muito a trabalho ou se mora sozinho. Se você tiver algum preconceito, imagine a tábua de passar como uma bancada de trabalho. Aí, comece pelo colarinho, depois os ombros, mangas (punhos primeiro), costas e frente, contornando os botões. E use spray de água fria para melhorar o serviço.
6.Trocar uma fralda
Essa é válida para casados, separados e aqueles solteiros que não querem perder a chance de impressionar a namorada que tem filhos. É fácil, indolor, divertido e, por favor, seja macho o bastante para não fazer careta quando vir o resultado da papinha de nenê com mamão no centro do tecido.
7.Engraxar sapatos
Sim, meu amigo, um bom sapato arrumado requer escovadas certeiras, pouca graxa, um pouquinho de água para o brilho e uma flanela limpa para lustrar. E lembre-se de ter uma escova para sapatos marrons e outra para pretos, porque, do contrário, o resultado pode ser catastrófico.
8.Encerar o carro
Assim como o pisante, um carro apresentável e brilhante impressiona a todos mesmo que seja um Fusca 1971 vermelho. O ideal é fazer isso na sombra com o carro limpo e seco. Passe a cera em movimentos circulares e use uma flanela limpa para dar o brilho. Não saia com o carro no mesmo dia, porque inevitavelmente vai chover.
9.Fazer baliza
Isso diferencia meninos de homens. Estacionar sem pegar o meio-fio ou encostar nos carros da frente e de trás mostram sua segurança e domínio sobre a máquina. E nas vagas de shopping centers evite parar torto. Sua mulher ou namorada pode até dizer que lhe perdoa, mas se sentirá aliviada em saber que não é só ela que faz essa besteira. E você não vai dar essa chance a ela, não é?
10.Saber programar um DVD
O vídeo já acabou faz tempo, mas nos dava aquela supremacia sobre as damas ao saber gravar o programa favorito sem se perder na programação. Agora, com os DVDs graváveis, podemos mais uma vez jogar na cara delas essa habilidade oculta e dar um jeito para impedir a sessão de replay da novela.
BÔNUS
11.Assistir mesa redonda de futebol
Não, você não precisa fazer isso, mesmo porque, segundo o sempre brilhante José Simão, os quatro bilhões de neurônios a mais que temos servem para conseguirmos prestar a atenção nas bobagens ditas pelos "especialistas" na pelota que povoam quase todos os canais de TV. Só para isso.
1.Trocar pneu de carro
Obrigatório saber fazer isso rapidamente e sem sujar muito a roupa. Os dedos pretos impressionam as donzelas em perigo e te fazem o herói do momento, mas lembre-se que um bom trocador de pneus sabe onde colocar o macaco, que é melhor desparafusar antes de tirar a roda do chão e sabe ainda que o cara que inventou o estepe embutido fora do porta-malas não tinha mãe.
2.Dar nó de gravata
Seja um simples ou duplo, ou cruzado ou francês ou inglês, o verdadeiro cavalheiro dispensa a gravata com nó pronto, porque maneja a tira de pano com maestria, fazendo com que o acessório esteja sempre com as pontas sobre a fivela da calça - nunca a la Oliver Hardy (no meio do peito) ou como a famosa gravata Cordilheira dos Andes (aquela que vai até o Peru).
3.Fazer uma pipa/papagaio
Se você já foi criança, saberá pegar varetas de bambu, papel de seda, cola branca e linha e fazer uma bela pipa (ou papagaio) no estilo "maranhão", "arraia", "asa delta" ou "carambola". Para os mais competitivos, só a idéia de passar cerol na linha (proibido por ser perigoso) já faz com que seu instinto de caçador aflore para disputar os céus com outros aventureiros.
4.Usar uma furadeira
Ah, a arte de destruir uma parede para se colocar uma gravura! O poder de ter uma máquina destruidora na mão. A escolha das brocas, o barulho insuportável, o pó se espalhando, a bucha, o parafuso e pronto! Você testou e provou sua masculinidade em um momento único. Você é senhor do seu castelo. E nenhuma mulher pode lhe tirar isso.
5.Passar uma camisa
Isso é imprescindível. Pelo menos a camisa amarrotada você deve saber passar, especialmente se viaja muito a trabalho ou se mora sozinho. Se você tiver algum preconceito, imagine a tábua de passar como uma bancada de trabalho. Aí, comece pelo colarinho, depois os ombros, mangas (punhos primeiro), costas e frente, contornando os botões. E use spray de água fria para melhorar o serviço.
6.Trocar uma fralda
Essa é válida para casados, separados e aqueles solteiros que não querem perder a chance de impressionar a namorada que tem filhos. É fácil, indolor, divertido e, por favor, seja macho o bastante para não fazer careta quando vir o resultado da papinha de nenê com mamão no centro do tecido.
7.Engraxar sapatos
Sim, meu amigo, um bom sapato arrumado requer escovadas certeiras, pouca graxa, um pouquinho de água para o brilho e uma flanela limpa para lustrar. E lembre-se de ter uma escova para sapatos marrons e outra para pretos, porque, do contrário, o resultado pode ser catastrófico.
8.Encerar o carro
Assim como o pisante, um carro apresentável e brilhante impressiona a todos mesmo que seja um Fusca 1971 vermelho. O ideal é fazer isso na sombra com o carro limpo e seco. Passe a cera em movimentos circulares e use uma flanela limpa para dar o brilho. Não saia com o carro no mesmo dia, porque inevitavelmente vai chover.
9.Fazer baliza
Isso diferencia meninos de homens. Estacionar sem pegar o meio-fio ou encostar nos carros da frente e de trás mostram sua segurança e domínio sobre a máquina. E nas vagas de shopping centers evite parar torto. Sua mulher ou namorada pode até dizer que lhe perdoa, mas se sentirá aliviada em saber que não é só ela que faz essa besteira. E você não vai dar essa chance a ela, não é?
10.Saber programar um DVD
O vídeo já acabou faz tempo, mas nos dava aquela supremacia sobre as damas ao saber gravar o programa favorito sem se perder na programação. Agora, com os DVDs graváveis, podemos mais uma vez jogar na cara delas essa habilidade oculta e dar um jeito para impedir a sessão de replay da novela.
BÔNUS
11.Assistir mesa redonda de futebol
Não, você não precisa fazer isso, mesmo porque, segundo o sempre brilhante José Simão, os quatro bilhões de neurônios a mais que temos servem para conseguirmos prestar a atenção nas bobagens ditas pelos "especialistas" na pelota que povoam quase todos os canais de TV. Só para isso.
quarta-feira, maio 20, 2009
sábado, setembro 13, 2008
Como pendurar o papel higiênico
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sábado, maio 10, 2008
AS GOSTOSAS QUE FIZERAM SUCESSO E DEPOIS TOMARAM CHÁ DE SUMIÇO
Elas surgiram de repente e logo ganharam destaque nacional pelos seus dotes físicos, mas logo sumiram da mídia nacional com a mesma velocidade. Confira algumas beldades que fizeram o sucesso do público masculino e logo depois desapareceram.
Como tudo começou?
Suzana Alves, a Tiazinha foi criada por Luciano Huck a partir de fetiches sexuais masculinos e sado-masoquistas era sempre chamada ao palco para depilar com cera quente partes dos corpos dos participantes do quadro, escolhidos no público. A máscara e o chicote lembravam a Mulher-Gato, vilã da série Batman, que abusava da sensualidade felina. Com esse personagem Susana foi capa de várias revistas masculinas e um dos maiores símbolos sexuais dos anos 90. No seu auge artistíco ganhava até R$ 15 mil por evento e chegou a ganhar R$ 100 mil com produtos com sua marca. Depois do sucesso no programa, a Tiazinha ganhou seu próprio programa, exibido pela TV Bandeirantes, cuja estrutura lembrava uma história em quadrinhos. Na mesma época também foi lançada uma revista com o personagem.
Por onde anda?
A mudança para o público infantil acabou por confundir o público masculino, que acabou por diminuir seu entusiasmo pelo trabalho da atriz. Suzana também começou a se incomodar com o fato da personagem ser mais conhecida do que ela própria. Com o dinheiro que ganhou na fase de sucesso, fez cursos de interpretação e canto, tentando se lançar com o atriz e cantora. Sua última atuação na TV foi em 2007, na novela Amigas e Rivais e SBT.
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Como tudo começou?
Após a saída de Suzana Alves, uma lacuna precisava ser preenchida no canal, foi então que surgiu a personagem "Feiticeira". Usando biquines minúsculos, a Feiticeira levava a platéia masculina do programa apresentado por Luciano Huck à loucura. Joana posou duas vezes para a Playboy brasileira, em dezembro de 1999 e agosto de 2000, tendo o recorde de vendas da revista. Em março de 2002 participou juntamente com o lutador de vale-tudo Vítor Belfort, então seu namorado, da segunda edição do programa Casa dos Artistas, do SBT. Após o fim do contratato com a Band, passou a realizar reportagens para o Programa Note e Anote da TV Record. Fez curso de locução na Rádio Oficina.
Por onde anda?
Feliz com a vida que leva hoje, Joana diz que a Feiticeira está morta para sempre e que, embora continue malhando pelo menos quatro horas por dia, não pretende usar mais o corpo como ferramenta de trabalho. 'Tempos atrás, a Playboy me sondou para posar nua de novo. Isso eu nunca mais vou fazer, nunca mesmo! Nunca sonhei com o sucesso. Queria ter terminado minha faculdade e ir para a Califórnia. Não é agora que vou abrir mão da família em nome da fama.'
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Como tudo começou?
Antes de tornar-se conhecida por sua participação na banda É o Tchan!, Sheila formou-se tanto em Ballet Clássico quanto em Ballet Moderno. Sua entrada para a banda É o Tchan! se deu em 1998, através de um concurso realizado para escolher a substituda da dançarina Carla Perez, após sua saída do grupo. Logo após a vitória posou nua pela primeira vez, para a Revista Playboy, da qual viria a ser capa em outras duas edições.
Por onde anda?
Após sua saída do grupo, ingressou na carreira de atriz, mas não veio a participar de produções televisivas, tendo preferido seguir carreira no teatro.
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Como tudo começou?
Foi a morena a permanecer mais tempo no grupo: 8 anos. No grupo, substituiu Débora Brasil, dançando junto com Carla Perez e depois com Sheila Mello e Silmara Miranda. Foi capa da revista Playboy por 4 vezes e foi eleita três vezes, no Brasil como a mulher mais sexy do mundo através da revista VIP.
Por onde anda?
Depois que abandonou a carreira de dançarina, Scheila casou-se com o ex-vocalista da banda, Tony Salles e dedicou-se exclusivamente ao programa que tem na Bahia, o Bom D+, pela Rede Record. Recentemente, Scheila perdeu seu único filho, que nasceu prematuro e com problemas renais.
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Como tudo começou?
A Banheira do Gugu era uma competição entre duas equipes, uma masculina e outra feminina, composta basicamente de celebridades. A prova era realizada em uma banheira cheia d´água e espuma, onde o apresentador Gugu Liberato jogava 10 sabonetes, cada integrante entrava na banheira vestindo trajes de banho com o objetivo de tentar pegar o maior número de sabonetes possível no tempo de 1 minuto, ao mesmo tempo que era impedido por uma modelo trajando biquini. Este papel foi executado por Luiza Ambiel durante vários anos. O quadro foi extinto do programa, pois o Departamento de Justiça, Classificação, Títulos e Qualificação do Ministério da Justiça, considerou que o quadro não era adequado para o horário por apresentar cenas de quase nudez.
Por onde anda?
Após a fama com a banheira do Gugu, Luiza chegou a participar da terceira edição da Casa dos Artistas, do SBT e hoje, dedica-se somente ao teatro.
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Fonte: O Buteco da Net
Suzana Alves, a Tiazinha foi criada por Luciano Huck a partir de fetiches sexuais masculinos e sado-masoquistas era sempre chamada ao palco para depilar com cera quente partes dos corpos dos participantes do quadro, escolhidos no público. A máscara e o chicote lembravam a Mulher-Gato, vilã da série Batman, que abusava da sensualidade felina. Com esse personagem Susana foi capa de várias revistas masculinas e um dos maiores símbolos sexuais dos anos 90. No seu auge artistíco ganhava até R$ 15 mil por evento e chegou a ganhar R$ 100 mil com produtos com sua marca. Depois do sucesso no programa, a Tiazinha ganhou seu próprio programa, exibido pela TV Bandeirantes, cuja estrutura lembrava uma história em quadrinhos. Na mesma época também foi lançada uma revista com o personagem.
Por onde anda?
A mudança para o público infantil acabou por confundir o público masculino, que acabou por diminuir seu entusiasmo pelo trabalho da atriz. Suzana também começou a se incomodar com o fato da personagem ser mais conhecida do que ela própria. Com o dinheiro que ganhou na fase de sucesso, fez cursos de interpretação e canto, tentando se lançar com o atriz e cantora. Sua última atuação na TV foi em 2007, na novela Amigas e Rivais e SBT.
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Como tudo começou?
Após a saída de Suzana Alves, uma lacuna precisava ser preenchida no canal, foi então que surgiu a personagem "Feiticeira". Usando biquines minúsculos, a Feiticeira levava a platéia masculina do programa apresentado por Luciano Huck à loucura. Joana posou duas vezes para a Playboy brasileira, em dezembro de 1999 e agosto de 2000, tendo o recorde de vendas da revista. Em março de 2002 participou juntamente com o lutador de vale-tudo Vítor Belfort, então seu namorado, da segunda edição do programa Casa dos Artistas, do SBT. Após o fim do contratato com a Band, passou a realizar reportagens para o Programa Note e Anote da TV Record. Fez curso de locução na Rádio Oficina.
Por onde anda?
Feliz com a vida que leva hoje, Joana diz que a Feiticeira está morta para sempre e que, embora continue malhando pelo menos quatro horas por dia, não pretende usar mais o corpo como ferramenta de trabalho. 'Tempos atrás, a Playboy me sondou para posar nua de novo. Isso eu nunca mais vou fazer, nunca mesmo! Nunca sonhei com o sucesso. Queria ter terminado minha faculdade e ir para a Califórnia. Não é agora que vou abrir mão da família em nome da fama.'
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Como tudo começou?
Antes de tornar-se conhecida por sua participação na banda É o Tchan!, Sheila formou-se tanto em Ballet Clássico quanto em Ballet Moderno. Sua entrada para a banda É o Tchan! se deu em 1998, através de um concurso realizado para escolher a substituda da dançarina Carla Perez, após sua saída do grupo. Logo após a vitória posou nua pela primeira vez, para a Revista Playboy, da qual viria a ser capa em outras duas edições.
Por onde anda?
Após sua saída do grupo, ingressou na carreira de atriz, mas não veio a participar de produções televisivas, tendo preferido seguir carreira no teatro.
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Como tudo começou?
Foi a morena a permanecer mais tempo no grupo: 8 anos. No grupo, substituiu Débora Brasil, dançando junto com Carla Perez e depois com Sheila Mello e Silmara Miranda. Foi capa da revista Playboy por 4 vezes e foi eleita três vezes, no Brasil como a mulher mais sexy do mundo através da revista VIP.
Por onde anda?
Depois que abandonou a carreira de dançarina, Scheila casou-se com o ex-vocalista da banda, Tony Salles e dedicou-se exclusivamente ao programa que tem na Bahia, o Bom D+, pela Rede Record. Recentemente, Scheila perdeu seu único filho, que nasceu prematuro e com problemas renais.
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Como tudo começou?
A Banheira do Gugu era uma competição entre duas equipes, uma masculina e outra feminina, composta basicamente de celebridades. A prova era realizada em uma banheira cheia d´água e espuma, onde o apresentador Gugu Liberato jogava 10 sabonetes, cada integrante entrava na banheira vestindo trajes de banho com o objetivo de tentar pegar o maior número de sabonetes possível no tempo de 1 minuto, ao mesmo tempo que era impedido por uma modelo trajando biquini. Este papel foi executado por Luiza Ambiel durante vários anos. O quadro foi extinto do programa, pois o Departamento de Justiça, Classificação, Títulos e Qualificação do Ministério da Justiça, considerou que o quadro não era adequado para o horário por apresentar cenas de quase nudez.
Por onde anda?
Após a fama com a banheira do Gugu, Luiza chegou a participar da terceira edição da Casa dos Artistas, do SBT e hoje, dedica-se somente ao teatro.
[ RELEMBRE UM DOS MOMENTOS DA MOÇA ]
Fonte: O Buteco da Net
COMO DEIXAR SUA MULHER LOUCA... DE RAIVA
Namoro
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque "destói o clima".
12. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
13. Não fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
16. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
18. Esqueça de mencionar que você tem um namorado.
19. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
20. Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica
1. Renove sua assinatura de "Playboy" - e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: "Pode ser útil um dia".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
8. Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
9. Deixe abaixado o assento do toalete - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
10. Use o creme hidratante de caviar "Helena Rubenstein" de US$ 500 o pote para amaciar os pés.
11. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.
Feriados e aniversários
1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
5. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seu amigos (só os seus amigos) e aproveitem e façam um campeonato.
Momentos românticos
1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
2. Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
5. Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama
1. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bangunça.".
2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: "É ele?".
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
5. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque "destói o clima".
12. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
13. Não fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
16. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
18. Esqueça de mencionar que você tem um namorado.
19. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
20. Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica
1. Renove sua assinatura de "Playboy" - e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: "Pode ser útil um dia".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
8. Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
9. Deixe abaixado o assento do toalete - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
10. Use o creme hidratante de caviar "Helena Rubenstein" de US$ 500 o pote para amaciar os pés.
11. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.
Feriados e aniversários
1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
5. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seu amigos (só os seus amigos) e aproveitem e façam um campeonato.
Momentos românticos
1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
2. Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
5. Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama
1. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bangunça.".
2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: "É ele?".
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
5. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.
sexta-feira, abril 25, 2008
Você sabe que fim levou as notas de 10 reais de plástico?
Li essa matéria e achei bem curiosa. Você tem em casa uma nota de 10 reais de plástico?
Elas foram lançadas em 22 de abril de 2000, para comemorar os 500 anos do Brasil, no total foram 125 milhões de cédulas plásticas.
A tecnologia foi comprada da Austrália, e vinha com a promessa de aumentar a vida útil das cédulas em quatro vezes, em comparação com as de papel (mas com o custo de produção 59% mais caro). Também seriam mais resistentes e de dificil falsificação, pois um dos truque usados pelos falsificadores consiste em lavar a tinta das notas de 1 real e sobre elas imprimir o valor de 50 reais. Com o polímero, usado nas notas de 10 reais de plástico, a remoção da tinta será bem mais difícil. Na época, para o lançamento, em 05/06/2000, o Banco Central disponibilizou para compra, envelopes especiais numerados de uma série limitada. Além da nota o kit tinha uma cartilha com toda a descrição do projeto.
Mas onde elas foram parar? Atualmente é muito difícil encontrar uma nota de 10 reais de plástico por ai, quase 8 anos depois do lançamento.
O problema é que, como vários outros projetos no Brasil, este não emplacou. Infelizmente as notas se desgastam mais rápido do que era esperado e, temos a impressão de que não são mais produzidas ficando apenas as já bem gastas circulando pelo País. Infelizmente não foi encontrada mais nenhuma informação sobre as notas de plástico.
Curiosidade, no Mercado Livre, duas notas forma negociadas. Uma teve sua venda finalizada em R$ 24, e outra por R$ 135.
Você tem, ou sabe onde foram parar as notas de R$ 10,00 de plástico?
Elas foram lançadas em 22 de abril de 2000, para comemorar os 500 anos do Brasil, no total foram 125 milhões de cédulas plásticas.
A tecnologia foi comprada da Austrália, e vinha com a promessa de aumentar a vida útil das cédulas em quatro vezes, em comparação com as de papel (mas com o custo de produção 59% mais caro). Também seriam mais resistentes e de dificil falsificação, pois um dos truque usados pelos falsificadores consiste em lavar a tinta das notas de 1 real e sobre elas imprimir o valor de 50 reais. Com o polímero, usado nas notas de 10 reais de plástico, a remoção da tinta será bem mais difícil. Na época, para o lançamento, em 05/06/2000, o Banco Central disponibilizou para compra, envelopes especiais numerados de uma série limitada. Além da nota o kit tinha uma cartilha com toda a descrição do projeto.
Mas onde elas foram parar? Atualmente é muito difícil encontrar uma nota de 10 reais de plástico por ai, quase 8 anos depois do lançamento.
O problema é que, como vários outros projetos no Brasil, este não emplacou. Infelizmente as notas se desgastam mais rápido do que era esperado e, temos a impressão de que não são mais produzidas ficando apenas as já bem gastas circulando pelo País. Infelizmente não foi encontrada mais nenhuma informação sobre as notas de plástico.
Curiosidade, no Mercado Livre, duas notas forma negociadas. Uma teve sua venda finalizada em R$ 24, e outra por R$ 135.
Você tem, ou sabe onde foram parar as notas de R$ 10,00 de plástico?
OS TOP 10 PILOTOS MAIS PREGOS DA FÓRMULA UM E SUAS INCRÍVEIS CAGADAS
Não é a toa que a Fórmula Um também é conhecida como "O Circo da F1"
Abaixo relaciono 10 palhaços pilotos e suas inacreditáveis cagadas que justificam esse apelido.
A cagada: Austrália/2006 - Rodou sozinho com a McLaren na volta de apresentação... a 60kmh... Clique AQUI e assista ao video com os detalhes desta cagada. A cagada: México/1990 - Destruiu o carro ao aquecer os pneus na pré-classificação Clique AQUI e assista ao video com os detalhes desta cagada. A cagada: Brasil/2002 - Colidiu com o safety car durante o treino de aquecimento A cagada: Austrália/1995 - Bateu DENTRO DOS BOXES quando liderava a corrida Clique AQUI e assista ao video com os detalhes desta cagada. A cagada: Itália/1999 - Jogou fora uma vitória certa ao rodar sozinho na liderança Clique AQUI e assista ao video com os detalhes desta cagada. A cagada: França/2007 - Saiu antes da hora de seu pit stop levando a mangueira de combustível junto Clique AQUI e assista ao video com os detalhes desta cagada. A cagada: Mônaco/1970 - Perdeu a vitória ao errar a freada para a última curva da última volta Clique AQUI e assista ao video com os detalhes desta cagada. A cagada: A brazucada vai reclamar mas eu não vou aliviar o finado: Em Mônaco/1988 - Airton Senna bateu sozinho quando liderava com mais de um minuto de vantagem. Não foi falha do carro. Clique AQUI e assista ao video com os detalhes desta cagada. A cagada: San Marino/1991 - Rodou com uma Ferrari na volta de apresentação à frente dos tiffosi Clique AQUI e assista ao video com os detalhes desta cagada. A cagada: Alemanha/1982 - Tirou o líder da corrida com uma manobra estúpida e tomou porrada de Nelson Piquet diante de milhões de espectadores Clique AQUI e assista ao video com os detalhes desta cagada.
10º LugarJuan Pablo Montoya 
9º LugarAguri Suzuki 
8º LugarNick Heidfeld 
7º LugarDavid Coulthard 
6º LugarMika Hakkinen 
5º LugarChristijan Albers 
4º LugarJack Brabham 
3º LugarAyrton Senna 
2º LugarAlain Prost 
1º LugarEliseo Salazar
quinta-feira, abril 10, 2008
terça-feira, março 18, 2008
A palavra proibida do Windows
Você sabia que não é possível criar uma pasta em lugar algum do Windows com o nome CON (tanto faz maiúscula ou minúscula)? Pois bem, os freguêses experts que se manifestem!
Se alguém conseguir criar, manda um printscreen para mim (sem montagem, é claro!)
Se alguém conseguir criar, manda um printscreen para mim (sem montagem, é claro!)
terça-feira, março 04, 2008
domingo, março 02, 2008
Campanha volta Vasco!
Realmente, começo a concordar com o Tabet, tá difícil aguentar o Botafogo chorando a quase uma semana, por isso resolvi dar uma forçinha na campanha. Pelo menos os vascaínos se conformavam mais rápido.
E ninguém cala,
Esse chororô,
Chora o presidente,
Chora o time todo,
Chora o torcedor…
domingo, fevereiro 17, 2008
Coisas que eu odeio no Orkut
Todo mundo quer fuçar, mas ninguém quer mostrar - Você não quer pessoas estranhas vendo suas fotos? Então não as publique em um site, oras! Quer trocar mensagens sem ninguém saber? Converse pelo MSN! Quer privacidade? Saia do Orkut!
E o pessoal que fica procurando códigos na internet para ver fotos bloqueadas? Isso só desperta mais o narcisismo de quem bloqueia as coisas.
Todo mundo acha que é modelo - O camarada fica 2 horas se arrumando e passando perfume para tirar fotos para colocar no Orkut. Ninguém aparece feio ou descabelado.
E o pessoal que fica procurando códigos na internet para ver fotos bloqueadas? Isso só desperta mais o narcisismo de quem bloqueia as coisas.Todo mundo acha que é modelo - O camarada fica 2 horas se arrumando e passando perfume para tirar fotos para colocar no Orkut. Ninguém aparece feio ou descabelado.
Alguém me explica que raio de sinal é esse?
Naomi Campbell que se cuide…
O que é isso meu Deus? Uma chinchila de olho roxo?
Alguém explica pra esse cara como usar o timer da câmera digital?
Vovó piriguete, não aprendeu a usar o timer da câmera também…
MS Paint é para amadores, viva o Photoshop!
Fakes, spammers e afins - As redes de relacionamentos, principalmente o Orkut, são territórios sem lei. É só criar uma conta e sair espalhando o caos!
Claro que eu lembro de você Arthur! Até já decorei o teu email!
Nossa Joana, tenho que aprender a teclar com uma mão só!
Tudo vira comunidade - Consegue arrotar mais alto que todo mundo? Tem uma prima muito fofux? Então mostre para o mundo, crie uma comunidade e obrigue todo mundo a participar! E não adianta torcer o nariz, todo mundo tem uma comunidade dessas!
Todo mundo participa de tudo - O princípio de funcionamento das comunidades é a discussão e o diálogo entre os seus membros, mas a grande maioria nem sabe para que serve o fórum que cada comunidade tem e apenas entra em várias para se mostrar por dentro de alguma ideologia.
Todo mundo fala ingrêis - Quando recebi o convite para participar do Orkut há alguns anos, o site só possuía um idioma implementado, o inglês. Anos se passaram e vários idiomas foram adicionados ao serviço, mas mesmo as pessoas que não conheceram o Orkut em inglês, não enviam recados, mas deixam scraps! Não visitam os perfis, mas dão uma olhadinha nos profiles! Você adiciona amigos? Que brega! O negócio é addiction ou add! Globalization my friends!
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