TE BLOQUEARAM NO MSN ?

TE BLOQUEARAM NO MSN?

Você está desconfiando que aquele(a) seu amigo(a) virtual que só aparece como off line não quer mais papo com você? Acha que ele(a) te colocou no bloqueio?
É fácil ter certeza. É só digitar a URL abaixo em uma janela do Internet Explorer substituindo o XXX pelo email da pessoa.

http://snind.gotdns.com:8080/msn/XXX

EXEMPLO - http://snind.gotdns.com:8080/msn/fulano@hotmail.com

Se aparecer essa borboleta colorida, a pessoa está on line. Se ela não aparece on line no seu MSN, você está no bloqueio dela. Ela não quer mais papo com você.

Se aparecer essa borboleta cinza, o(a) fulano(a) está mesmo off line.

Dê uma checada na sua lista de "amigos". Você vai se surpreender com a quantidade de gente que te mandou pra puta que pariu...

QUER SER ALEMÃO?

Muito legal... Neste site você pode conseguir uma legítima identidade falsa alemã. Tire onda com os seus amigos! Diga a eles que você é um cidadão europeu, que não faz mais parte dessa gentalha brasileira. Muito bacana... Você pode colocar sua foto de verdade!

CINCO LIÇÕES BÁSICAS PRA VOCÊ MANTER O SEU EMPREGO

Tempos difíceis e "bicudos" estes não? Serviços todos encontram, mas emprego que é bom tá difícil. A seguir 5 estórias (parábolas) que lhe ensinarão a como manter e até mesmo como conquistar um.

Lição número um:
O urubu-rei ficava o dia todo sobre um galho de uma árvore sem nada o que fazer. Um coelho que todo dia passava por ali e via aquela cena perguntou ao urubu:
- " Posso sentar como você e ficar também o dia todo sem nada o que fazer? "
O urubu respondeu:
- "Claro, por que não ? Sente aí."
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou ali parado sem nada para fazer. Eis que subitamente aparece uma raposa que salta sobre o coelho e o devora.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer porra nenhuma, você precisa estar sentado muito alto.

Lição número dois:
Lá estava o peru batendo papo com o touro:
- "Eu gostaria muito de ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, mas não tenho força." - suspirou o peru.
- "Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes e vitaminas que lhe darão mais força e vigor." - Replicou o touro.
O peru bicou um pedaço de esterco e constatou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore e assim no dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo o esterco, ele estava orgulhosamente empoleirado no galho mais alto da árvore. Não se contendo de alegria, pomposamente soltou seu canto.
Acontece que um fazendeiro que passava por ali vendo a ave pomposa e cantando lá no alto da árvore não resistiu e ... Puumm.... Deu um tiro na pobre ave.
Conclusão: Qualquer merda pode levar você ao topo, mas não manterá você lá por muito tempo ainda mais se você abrir o bico.

Lição número três(Essa é velha):
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo".
No que os pés prontamente disseram:
- "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir."
As mãos não demoraram a responder:
- "Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e colocamos, literalmente, a mão no dinheiro".
E assim foi,órgão por órgão se justificando do porque deveria ser o chefe até que um peido estrondoso interrompeu aquela discussão. Todos os outros órgãos riram do cu na sua pretensa vontade de assumir a chefia. E foi desta forma que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro mal conseguia raciocinar. No final todos, concordaram. Todos os outros órgãos fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar!
Conclusão: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:
Era uma vez um pardal que, cansado da vida monótona que levava, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventuras. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais bater suas asas; caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, decidiu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou alegremente a cantar. Um gato ouviu o seu canto, retirou-o da merda e o comeu.
Conclusão:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, mantenha seu bico fechado!!!

Lição número cinco:
Um empresário rico e bem sucedido descobrindo que estava com stress agudo decidiu procurar um lugar sossegado para passar alguns dias em repouso. Refugiou-se na fazenda de um amigo, para onde levou alguns livros e uma infinidade de CDs e DVDs. Dois dias após ligou para o médico, informando que já lera todos os livros e assistira a todos os DVDs e CDs pelo menos três vezes, ao que foi aconselhado a procurar o capataz da fazenda e pedir um serviço simples, próprio dos peões. Embora surpreso, o capataz determinou que o hóspede espalhasse um enorme monte de esterco por uma extensão de oito hectares de terra. No dia seguinte, o hóspede volta a procurar o capataz, informando que a tarefa fora realizada, para a surpresa do capataz, que admitiu que um peão levaria ao menos uma semana para tal. O capataz então entregou ao seu hóspede três cestas: uma pequena, uma média e uma grande, e determinou que o empresário deslocasse até as laranjeiras e colhesse laranjas, colocando as grandes nos cestos grandes, as médias nos cestos médios, e as pequenas nos pequenos cestos. Uma semana depois, sentindo a falta do hóspede, o capataz foi até ao laranjal e encontrou o empresário olhando fixamente para uma laranja; os cestos vazios. Feliz com a chegada do capataz, o empresário disse:
- "Ainda bem que você chegou para me ajudar. Esta laranja é pequena, média ou grande???".

Conclusão: Espalhar merda é barbada. Difícil é tomar uma decisão.

QUANDO VOCÊ FAZ 41 ANOS...

Seu suprimento de células cerebrais finalmente baixa a um nível administrável.
Seus segredos estão seguros com seus amigos, pois eles também não se lembram.
Suas articulações fazem uma previsão de tempo mais exata do que o serviço nacional de meteorologia.
Tem gente que telefona às 9 da noite e pergunta: "Te acordei?"
Sua bicicleta ergométrica definitivamente vira cabide.
Ninguém lhe chama mais de hipocondríaco.
Sua "balada" passa a ser: teatro/jantarzinho romântico/sexo gostoso em casa.
Você não tem que estudar mais porra nenhuma.
Você pode jantar às 6 da tarde.
Você pode viver sem sexo mas não sem óculos.
Você compra um aparelho de som de apenas 100w e acha suficiente.
Você gosta de ouvir sobre as cirurgias dos amigos.
Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.
Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.
O limite de velocidade deixa de ser um desafio.
Você não encolhe mais a barriga para ninguém.
Seu investimento na Sul América Saude começa a valer a pena.
Você não se lembra quem mandou esta merda de lista.

Olha Onde eu Moro

Fotinha da Nova Quadra são José

Foto da Nova Quadra são José

Coari em 3D no Google Earth

Agora já poderemos observar Coari em 3D no Google Earth.

CARO EX-AMIGO

Venho por intermédio deste post lhe informar não faço mais parte do seu círculo de amizades.

Resolvi mudar de vida e, a partir de agora, seguirei os conselhos do meu novo guru, Robert Kiosaki.

Foi bom enquanto durou, mas ao ler a reportagem abaixo, da conceituada revista Você S/A, constatei que você não serve pra ser meu amigo e devo procurar novas amizades.

Um abraço e seja feliz.

PARECE ATÉ PIADA...

... mas não é. Assista o pronunciamento do senador Heráclito Fortes (PFL/PI) e fique de com cara de bobo você também.

Rodrigo tenta reaver R$ 212 mil

O vice-prefeito de Coari (a 370 quilômetros de Manaus), Rodrigo Alves (PP), quer de volta os mais de R$ 212 mil que estavam em sua companhia, do prefeito do município Adail Pinheiro (PPS) e do vereador Ari Moutinho (PMDB), quando eles embarcavam para Manaus, no aeroporto de Tefé, três dias antes da eleição de 1° de outubro. Rodrigo entrou com uma representação, na última terça-feira, no Tribunal Regional Eleitoral (TRE-AM) para rever o dinheiro, apreendido dentro de duas malas, pela Polícia Federal.

Em entrevista, por telefone, a A CRÍTICA, Rodrigo Alves disse que o que aconteceu foi uma armação preparada por seus adversários políticos e do vereador Ari Moutinho. Ele afirmou que apresentava um bom percentual nas pesquisas de intenção de votos e isso causou inveja em seus opositores. "Trata-se de uma armação com a intenção de prejudicar minha candidatura e do grupo político. E prejudicou, porque nem eu e nem o Ari (Moutinho) conseguimos nos eleger", declarou Alves.

Rodrigo Alves se responsabilizou pelo dinheiro, que segundo ele, foi recolhido através de doações de empresas e serviria para o pagamento de despesas de campanha. "Preciso do dinheiro para pagar as minhas despesas. Ingressei com um pedido no TRE, comprovando a origem do dinheiro e apresentando as despesas que seriam pagas. Estava levando os recursos, com a orientação do responsável pelo meu comitê financeiro, que estava me aguardando no aeroporto", destacou o vice-prefeito.

Segundo ele, o TRE não deu um prazo exato para a devolução do dinheiro. Ele disse também desconhecer como está o andamento do processo movido pela PF. "A informação que eu tenho, é que o dinheiro está na Polícia Federal, mas não sei o que está acontecendo com as investigações", comentou.

Para ele, o foco principal da denúncia que levou a apreensão do dinheiro era o prefeito Adail Pinheiro e o vereador Ari Moutinho. "A gente estava em comitiva. O Adail me acompanhou, em algumas ocasiões, durante a campanha. O foco eram eles (Adail e Moutinho), e de fato, eles não tem nada a ver com isso. Vou procurar mostrar a legalidade das coisas. Me senti prejudicado, então , vou atrás de Justiça", ressalvou. Rodrigo declarou ao TRE que utilizaria o limite de até R$ 300 mil como despesas de campanha.

ACrítica - 12/10/2006

Resenha de Aparelhos Ideológicos de Estado

Aparelhos Ideológicos de Estado - Resenha

PALHAÇADA GOVERNAMENTAL

Vale a pena gastar uns minutinhos e ler... Está tudo em Diário Oficial da União, com número de licitação e tudo. Divirta-se e divulgue, para que o maior número de pessoas tome conhecimento.

DESPESAS DO GABINETE PRESIDENCIAL

1995 - FHC - R$ 38,4 milhões.
2003 - Lula - R$ 318,6 milhões.
2004 - Lula - R$ 372,8 milhões (R$ 1,5 milhões por dia útil de trabalho).

Quer saber mais?

NÚMERO DE FUNCIONÁRIOS NO PALÁCIO DO PLANALTO
Itamar Franco - 1,8 mil
FHC - 1,1 mil
Lula - 3,3 mil
PS: No Palácio da Alvorada, existem 75 empregados. O ano passado Lula assinou um decreto, de número 5.087, aumentando de 27 para 55 seus assessores especiais diretos.

Fome Zero localizada
Que ninguém se espante se, no final dos quatro anos de seu mandato, Lula estiver bem mais gordo e balofo. O deslumbre com o poder é tanto que até na hora da comida, exagera nas compras.

No Palácio do Planalto, o programa "Fome Zero funciona. Fome e sede zero. Todos querem, literalmente, se entupir de comida e bebida. Vejam estes números:

O processo de licitação de número 00140.000226/2003-67, publicado no Diário Oficial da União, previu a compra de 149 itens para o Palácio.
Dentre eles constam:
- sete toneladas de açúcar;
- duas toneladas e meia de arroz;
- 400 latas de azeitona;
- 600 quilos de bombons;
- 800 latas de castanhas de caju;
- 900 latas de leite condensado...
Tudo altamente calórico... O pior é que pelo prazo da licitação,tudo isso deverá ser consumido em 120 dias... Mas tem mais. Constam ainda:
- dois mil vidros de pimenta;
- dois mil e quinhentos rolos de papel alumínio;
- quatrocentos vidros de vinagre;
- quatrocentos e sessenta pacotes de sal grosso e ainda
- seis mil barras de chocolate.
Se você, caro leitor, apanhar uma calculadora, vai concluir que a
turminha de Lula está¡ consumindo por dia:
- 58 quilos de açúcar (ou dona Marisa faz muito bolo ou Lula toma muita caipirinha...);
- 22 quilos de arroz;
- 50 barras de chocolate;
- 15 vidros de pimenta...pimenta???

Como a repercussão dessa compra foi negativa, Lula mandou tirar do site oficial do governo o processo de licitação, que já havia sido publicado na edição número 463 do Diário Oficial. Lula é assim: num dia esconde o que faz, no outro camufla o que compra.

E a coisa vai mais longe: em outra licitação (00140.000217/2003-36) Dá para perceber que Lula gosta de festa. O Gabinete da Presidência comprou um pouco de tudo para beber. Entre os itens:
- 129 mil litros de água mineral (consumo:mais de mil litros por dia);
- duas mil latas de cerveja;
- 35 mil latas de refrigerante;
- 1344 garrafas de sucos naturais;
- 610 garrafas de vinho (consumo de cinco por dia);
- 50 garrafas de licor.
A sede dos deslumbrados vai além, mesmo com muita gente morrendo por falta de água no sertão, que Lula diz que conhece bem.

Em outra licitação, (00140.000228/2003-56), o nosso Presidente, que devia ser exemplo, mandou comprar para seu Palácio:
- 495 litros de suco de uva;
- 390 litros de suco de acerola;
- o mesmo tanto de suco de maracujá, laranja, tangerina e manga.
Outra compra diz a respeito a 2.250 quilos de pó de café. Numa conta simples, este valor resulta em 2145 cafezinhos por dia. Desse jeito Lula vai acabar perdendo o sono.

Mas a farra não termina por aqui. Numa outra compra (00140.000126/2003-31) Lula prova que é bom de estômago:
- três toneladas e meia de batata:
- duas mil dúzias de ovos;
- duas toneladas de cebola e
- uma tonelada de alho porró.
Na mesma compra tem mais:
- 2400 abacaxis;
- uma tonelada e meia de banana;
- outro tanto de ameixa e ainda
- uma tonelada de caqui.

Pelo que se entende de outra compra (00140.000227/2003-10) dona Marisa Letícia anda cozinhando prá fora, servindo marmita.
Foram comprados para serem consumidos em 120 dias:
- dez botijões de gás de dois quilos;
- 170 botijões de 13 quilos;
- 20 cilindros de 45 quilos e mais
- 45 toneladas de gás a granel.

Continha simples: 24 botijões por dia consumidos.
Quer mais farra? Então aqui vai:
O gabinete da presidência mandou comprar:
- dois mil CDs para gravação, com as respectivas caixinhas, e
- 20 mil disquetes.. Estaria Lula montando uma gravadora pirata?
E alguém tem idéia de quanto se paga de roupa lavada no Palácio, em 120 dias?
- 54 toneladas - ou 13 toneladas e meia por mês, ou ainda, 450 quilos de roupa por dia. Lula torna feliz qualquer tintureiro.

Talvez a justificativa para a lavanderia seja uma outra compra, a de número 00140.000143/2003-78

- 300 colchas;
- 330 lençóis;
- 300 fronhas;
- 50 travesseiros;
- 66 cobertores (cobertor em Brasília é grave, hein?);
- 15 roupões;
- 20 jogos de toalha;
- 20 toalhas de banho e
- 120 colchões... 120 colchões!!!
Quando Lula pra lá se mudou, também tratou de providenciar todo conforto possível. A presidência comprou:
- dois fogões;
- duas cafeteiras;
- quarto fornos de microondas;
- quatro geladeiras;
- oito ventiladores;
- seis aparelhos de ar condicionado;
- dois bebedouros;
- sete televisores;
- dois aparelhos de CDs;
- três liquidificadores;
- uma sanduicheira;
- um frigobar.


Cidadania se faz com informação!

40 Erros que os Homens Cometem na Hora H

40 Erros que os Homens Cometem na Hora H.zip

Nietzsche - O Anticristo

Nietzsche - O Anticristo

Memorias de Minhas Putas Tristes

memorias de minhas putas tristes - gabriel garcia marquez.doc

Espero que gostem dessa seleção

Lançamento do Paulo Coelho

Paulo Coelho - Bruxa de Portobello

Projeto Biblioteca Virtual Coariense

Enquanto a nossa biblioteca não ressurge. Vou disponibilizar alguns livros aqui para os Leitores:
O primeiro será de Márcio Souza - Mad Maria

VAMOS DIVULGAR !!!

Vai acabar por falta de uso - DIVULGUEM!!!!

Imagine um lugar onde você pudesse ler gratuitamente todos os Livros de Machado de Assis, de Shakespeare, obras como a "A Divina Comédia", ou ter acesso a historinhas infantis. Que este lugar lhe mostrasse as grandes obras de Leonardo da Vinci, ou que você pudesse escutar gratuitamente uma música em MP3 de alta qualidade.

Pois o Ministério da Educação disponibilizou tudo isso para nós. Só de Literatura em língua portuguesa há 732 obras. Basta acessar o site: www.dominiopublico.gov.br

Infelizmente tomei conhecimento hoje por uma amiga que estão pensando em findar o tal projeto por desuso, já que o número de acessos é muito pequeno!!! Por favor, Divulgem para todos os seus amigos, para que esta excelente iniciativa não pare e continue sempre a crescer.

Frase do dia

Sobre o golpe do acaso, minha cabeça sangra, mas nao se curva!!!

Indígenas vão trabalhar nas obras do gasoduto

MANAUS - Pelo menos 16 indígenas da etnia Arara, que residem na comunidade Cajuhiri Atravessado, no município de Coari (a 364 km de Manaus), irão participar das frentes de trabalho da obra do gasoduto Coari–Manaus. A inclusão dos novos trabalhadores foi a pedido dos próprios nativos como benefício de compensação da obra, que passa próximo daquela comunidade situada no rio Solimões.


Segundo o secretário Extraordinário da Indústria do Gás e Petróleo, Jurandyr Aires, que representa Coari nas negociações do trecho do gasoduto que passa pelo município, oito índios ocuparão vagas de ajudante de obras.


No início do mês, os nativos participaram de cursos de capacitação, que duraram sete dias, para terem conhecimento do trabalho a ser realizado em uma obra de grande porte como o gasoduto, incluindo procedimentos de segurança. “Eles devem estar começando a trabalhar nas próximas semanas. Para isso já receberam treinamento no trabalho que irão executar e noções das normas de segurança nos campos da obra. Aqueles que estão dispostos a ingressar na obra, mas preferem outro serviço, aguardam capacitação em alguma outra atividade”, disse Ayres.


A comunidade do Cajuhiri fica nas adjacências do percurso por onde passarão os dutos de transporte do gás, mas não está na área de abrangência do Programa de Compensações do Gasoduto Coari–Manaus. Mesmo assim a União dos Povos Indígenas do Município de Coari (Upic) reivindicou vagas na frente de trabalho.


“Quando a equipe do programa de compensações esteve reunida os indígenas disseram que queriam ser beneficiados com emprego. Ou seja, enquanto as outras comunidades queriam casa de farinha ou motor de luz eles disseram que o maior benefício para eles era o trabalho”, afirmou. Jurandyr.


Fonte: Diário do Amazonas - 22 de setembro de 2006.

Rodrigo diz ao TRE que é o dono do dinheiro

Fonte: Diário do Amazonas - 08 de outubro de 2006

O vice-prefeito de Coari, Rodrigo Alves da Costa, disse ontem que vai enviar ao Tribunal Regional Eleitoral (TRE) as justificativas para estar transportando R$ 218 mil, dinheiro que foi apreendido no município de Tefé, dia 28 de setembro. “Tudo vai ser esclarecido. Não restará uma dúvida sequer, pois sou um homem público e empresário. Tenho hábito de honrar meus compromissos”, reagiu o vice-prefeito alegando que tanto o custo da campanha quanto a origem do dinheiro são corretos e verdadeiros.

Ele adiantou ainda que não pretendia dar calote nos fornecedores de material e prestadores de serviço, que foram contratados para organizar o comitê, fazer pesquisas e divulgar naquela cidade suas propostas visando conquistar uma vaga na Assembléia Legislativa do Estado (ALE). “Por isso tive que levar aquela quantia de dinheiro. Por se tratar de outra cidade, onde não tenho conta bancária, os pagamentos devem ser feitos em dinheiro vivo”, explicou Rodrigo.



Costume

Ele esclareceu ainda que todos os candidatos tiveram gastos com as suas campanhas e tiveram que transportar grandes somas de dinheiro de diversas maneiras. “Faltavam apenas três dias para o dia da votação, eu não poderia andar com um talão de cheque pagando as pessoas – que a Justiça Eleitoral reconhece que é totalmente legal – que trabalharam na campanha e, portanto, tinham o direito de receber pelo trabalho”, disse.

De acordo com o vice-prefeito, o dinheiro apreendido era fruto de doação feita pelas construtoras Zacarias e Tercon. Ele adianta que a quantia foi devidamente contabilizada pela campanha e que seu envio aos municípios de Tefé e Manaus tinha por objetivo cobrir gastos com pessoal contratado e materiais de campanha.

Rodrigo afiança que a responsabilidade pela arrecadação e transporte do dinheiro são única e exclusivamente do comitê financeiro dele, “sendo injusta e inoportuna a tentativa de vincular-se terceiros ao fato”.

Como ser odiado em uma LAN House

Então você acha emocionante correr e se esconder no Counter Strike? Diverte-se vendo as pessoas estressadas te caçando? Porque não trazer um pouco dessa emoção para fora do jogo e precisar sair correndo de verdade após pagar aquelas suadas horas de divertimento? Aprenda aqui nesse guia rápido algumas maneiras de colocar todos os jogadores, inclusive os da sua equipe, contra você:

Primeira técnica: mesmo em equipe, você está sempre sozinho

Companheirismo? Estratégia? Balela! Seja sincero, você não é amigo daquelas pessoas que estão ali jogando. Você nem as conhece! Estão todos ali apenas para mostrar como são bons e para ficar em primeiro no ranking. Então, por que fazer o papel de amigão e dar cobertura para eles?

Escolha a pessoa que menos precisa de sua ajuda, aquele cara que domina o mapa e acaba com o maior número de adversários. Esse cara já está com, no mínimo, dez frags (número que identifica quantos adversários determinada pessoa derrubou no jogo) na terceira partida. E você continuará sem nenhum se não aprender a roubar os frags dele. Apesar de te transformar em uma das mais detestáveis criaturas de uma LAN House, esse método é muito simples.

Você deve se aproximar do seu companheiro de equipe com o pretexto de dar cobertura. Normalmente, um adversário precisa tomar alguns tiros para cair. Sabendo disso, acompanhe o seu parceiro com um pouco de distância e, assim que ele encontrar um adversário, deixe-o começar com um ou dois tiros. Dê o terceiro e o quarto. Serão os tiros de misericórdia necessários para derrubar o adversário e lhe render alguns frags.

Dica importante: não dê bola para as reclamações.

Segunda técnica: seu sucesso depende do fracasso dos seus companheiros

Essa tática não é tão odiosa, mas é igualmente boa. Depois de uns rounds sem matar ninguém e perdendo a maioria das partidas, é natural que seu dinheiro chegue ao fim. O primeiro item indispensável para o jogo é o "kevlar + helmet". Compre-o. Não se preocupe com arma, pois todos os seus companheiros já estarão bem equipados.

Siga, então, o pior jogador de sua equipe (o pior depois de você, claro!). Não dê cobertura, deixe-o morrer, pois a arma dele garantirá o seu sucesso. E lembre-se, por melhor que seja o kevlar, um companheiro barra muito mais os tiros. Esteja sempre que possível atrás de um deles.

Terceira técnica: roubar é legal, mas faça de um jeito a não ser pego (ou a arte de olhar no computador do adversário)

Ok. Depois dos cheaters (galerinha que usa códigos para deixar o jogo mais fácil), essa é a raça mais odiada nas LAN Houses. Se você foi xingado aplicando a primeira técnica, espere só até ver essa aqui em funcionamento.

Após um tempo considerável numa partida, o time começa a ficar menor e a dificuldade de encontrar os inimigos, obviamente, cresce. Encontrar um inimigo escondido num cenário grande vira um verdadeiro teste de paciência que você não tem a necessidade de passar.

Sente-se sempre próximo a alguém que escolha jogar em um time adversário. Quando o jogo ficar difícil, conte com a máquina do inimigo, que normalmente apresenta a visão dos jogadores. Faça sutilmente, pois, apesar de ser uma técnica praticada por todos corriqueiramente, a hipocrisia faz com que todos reclamem.

Dica: não se esqueça. Se vir alguém usando essa técnica, grite! Xingue-o. Isso aumentará sua credibilidade perante os outros jogadores, a não ser que ela já tenha ido toda pelo ralo.

Quarta técnica: faça barulho quando sua equipe preparar uma emboscadaIsca é a palavra certa.

Esse é o método da isca que, apesar de arriscado, lhe colocará no topo do ranking caso tudo corra como planejado. Compre granadas e algum fuzil. Sugira então ao seu time realizar uma emboscada (um ataque silencioso em que um número de jogadores se move junto para pegar um grupo de adversário). Ao avisar alguém da outra equipe, pare e atire. Faça da emboscada aos inimigos uma emboscada aos seus companheiros. E espere até a hora certa (quando todos os inimigos estiverem agrupados e alguns tiros tiverem sido trocados) e jogue granadas na muvuca.

Matar na granada faz crescer o respeito entre os jogadores. Menos contra os seus amigos, que nesse momento estarão fulos contigo e pedindo para o gerente da LAN te tirar de lá (o que ele obviamente não fará pois todos precisam demais da sua grana).

Quinta técnica: aconteça o que acontecer, saiba sair na frente

Você já está bem armado, está confiante e pode sair sozinho para conseguir frags antes que todo mundo. Compre então uma flashbang (aquelas granadas que cegam os jogadores) e alterne para sair com ela na mão. Jogue-a no meio dos seus companheiros e lembre-se de ficar de costas para que o feitiço não vire contra o feiticeiro.

Todos cegos,está na hora de passar na frente da sua equipe, pronto para detonar os adversários, mas não sem antes ouvir uma seqüência de palavrões, que sempre são desferidos contra os adeptos dessa técnica.

Sexta técnica: como sobrar no fim do jogo

Não sei porque coloquei essa como a sexta técnica. Ela é a principal para quem quer se manter com boas armas e fazer a xepa no fim do round, só varrendo o cenário de inimigos capengas e ganhando frags fáceis.

O melhor jeito de sobrar até o fim é a famosa "camperagem". Fique agachado em algum canto escuro e bem escondido do cenário, imóvel. Espere que seus companheiros todos morram e que seus adversários cruzem a mira da sua arma sem te perceber. Mantenha-se agachado para que a mira fique mais fechada e deixe a mira sempre na altura de onde passe as cabeças. Prefira armas de CTs (counter terrorists) que dispõem de silenciadores, e tente dar tiros sempre certeiros.

Lembre-se. Não saia a menos que você tenha certeza que o cara que passou na sua frente é o último adversário que resta no jogo.

Dica importante: os campers são os caras mais odiados de todas as LAN Houses. Não se incomode com o xingamento que, a partir dessa hora, virará padrão.

Sétima técnica: o psicológico é tudo

Sacaneie. Zoe muito. Xingue e ria escandalosamente, mesmo que você já esteja morto. Ofenda todos os seus adversários para deixá-los desequilibrados psicologicamente. Um adversário fulo é um adversário que erra tiros. E, quando ele acertar grite mais alto: "também! roubando até eu, seu camper maldito!

"Game over? Talvez não!

Realizou as sete técnicas de ouro? Está na hora de correr. Mas lembre-se, pois na real você não terá colete e nem um round seguinte caso você seja pego!

Usando essas técnicas você pode não chegar em primeiro lugar. Provavelmente você não vai passar do último (ou do penúltimo, se tiver algum cara mais velho que você na LAN House) lugar no ranking. Mas você pode ter uma certeza: você será lembrado por muito tempo em rodinhas nerds e ouvirá muito seu nome na boca dos jogadores, como um dos caras mais escrotos que já passaram por ali.

Escrito por Rodrigo Martin.

Loucura, loucura. loucura...

Loucura, loucura. loucura...

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem problemas mentais. Fique de olho em tres amigos seus. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Forró sacana...

Encontrei outro dia meu velho amigo Zé Mané
(José Manoel segundo a certidão de batismo) forrozeiro por excelência, que assobiava feliz pela calçada.
- E aí Zé, tudo beleza?- Ahh...muito forró...o que eu quero mais?
- E o horário eleitoral, Zé, tem assistido?
- Não perciso, não tem pobrema... eu voto no Lula de zóio fechado.E afastou-se cantarolando "você não vale nada mas eu gosto de você...você não vale nada mas eu gosto de você"...

POLÍTICA: PREVISÕES NADA OTIMISTAS...

Enquanto os resultados das eleições vão se consolidando algumas previsões podem ser feitas sobre o contexto político regional e mundial para o ano de 2017...senão vejamos...

1 - Papa pede paz no oriente médio (ninguém dá bola...)

2 - Gilberto perde eleição para direção do asilo Dr. Thomas.

3 - Gato bomba palestino explode em canil de Telaviv.

4 - Collor se elege presidente da república(eita povinho leso).

5 - Amazonino perde eleição para síndico de seu prédio

6 - Lula afirma categoricamente: Desta vez eu também não sabia...

7 - Sabino apanha da mulher e se elege governador.

8 - Candidata tia Lurdinha (2 votos) se queixa: não se pode confiar nos parentes...

9 - Candidato Olímpio(1 voto) reclama: não se pode confiar nem na espôsa...

10- Nações Unidas exigem cessar fogo no oriente médio (ninguém dá bola de novo).