Revista Guia do Hardware.NET

Pra quem é do ramo de informática não pode ficar por fora dessa. Lançamento de uma revista eletrônica que tem tudo para ser sucesso. Leiam abaixo (clique em POST COMPLETO para "baixar" esta revista).

O Guia do Hardware existe desde 1999, o que o torna um dos sites técnicos mais antigos aqui no Brasil. Como um presente de natal a você que vem nos acompanhando ao longo de todos estes anos, decidimos tentar algo novo.

A revista Guia do Hardware.net é uma proposta inovadora. Uma revista digital, produzida com o mesmo cuidado e qualidade de uma revista impressa, contendo artigos e tutoriais aprofundados sobre hardware, redes e Linux, porém distribuída gratuitamente . É só acessar o http://guiadohardware.net/revista/ e baixar a sua todos os meses. Não existem condições nem limitações. Você pode baixar, indicar para seus amigos, imprimir as matérias que mais gostar e assim por diante.

A longo prazo a meta é equilibrar os custos da revista com anúncios, mas, por enquanto, ninguém está preocupado com isso, estamos trabalhando no que gostamos e fazendo algo novo.

Divulgue a revista para seus amigos, poste a notícia no seu blog, ou site de notícias favorito. Estaremos acompanhando o contador de downloads e comemorando a cada acesso . Com sua ajuda, faremos não apenas a melhor, mas também a mais lida revista técnica do país.

O que é que custa quase R$ 6.000,00/ litro e não é para beber?

Há não muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas. A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta, mas mesmo assim acessível. Com o advento das impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que os dinossauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade de uso da Cânon BJ600, da HP Deskjet 420C, entre outras.

Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros.

Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora..

Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos. VEJA ESSE EXEMPLO:

Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por R$170,00. A reposição dos dois cartuchos (10ml o preto e 08ml o colorido), fica em torno de R$130,00. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica e ainda economizará R$50,00!

Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta, transformam o simples ato de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a 3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim. Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a tinta deles é melhor e que você não deve recarregar!

Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta (mantendo o preço)..

Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro.

Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro.

QUASE SEIS MIL REAIS POR UM LITRO DE TINTA !

Parece brincadeira. MAS É A TRÁGICA REALIDADE, O PREÇO EXTORSIVO QUE PAGAMOS. UM ESPANTO!

Só acrescentando... As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!

Mas não é só HP. Com a Lexmark é a mesma coisa. Isso deve ser combinado, CARTELIZADO!

SURTOS

Depois de tantas décadas caladas, fazendo bolo e varrendo a sala, as mulheres foram para o extremo oposto. Surtaram coletivamente. Organizaram um motim mundial e fizeram os homens de reféns, sem nenhum direito a questionar nem censurar - seriam chamados de insensíveis, broncos, toscos, agrestes, ignorantes, estúpidos e imbecis. Daí vem a pergunta inevitável: como agir com essas mulheres? Com o intuito de ajudar os homens a lidar bem (ou menos mal) com o sexo feminino, mantendo a integridade física e moral, fizemos um rápido guia de como identificar e conviver com os tipos mais comuns de mulheres alteradas. Mesmo elas sendo mutáveis como vírus, achamos que isso lhe pode ser muito útil...

A CARENTE

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: chantagem emocional (enorme), greve de sexo (moderado) e suicídio (grande).

SINTOMAS: Você liga pra ela duas vezes por dia? E ela: "Mas só?" Apresentou todos os seus amigos, menos o Zé, que chegou ontem da Tanzânia? "Você tem vergonha de mim." Quis jantar rápido pra não perder o jogo do Santos? "Qualquer coisa é mais importante que eu. "Teve uma reunião de cinco horas, tá puto da vida e não quer transar? "Você não tem mais tesão por mim." Por mais que você se esforce, a carente sempre vai ver algum detalhe que a faça chegar à conclusão de que você não gosta dela.

TRATAMENTOS: Dê um cachorro pra ela. Se ela não gostar de bichos, dê um bonsai. Se ela não gostar de plantas, dê cartões amorosos. Se ela não gostar de declarações melosas (caso raríssimo), de um pé na bunda. Se isso só servir para piorar a carência, dê o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo o poder revitalizante dos psicotrópicos. Se tiver saco e ficar pra ver, claro.


A GORDA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: chantagem emocional (grande), greve de sexo (enorme) e suicídio (moderado)

SINTOMAS: Ela demora horas pra se vestir e quando, finalmente, acha um modelito, vai te mostrar. Você diz que ficou bom. "Bom? Você tá me achando uma orca, né? Pode falar, pode falar!" Não importa o quão gostosa e bonita ela estiver, nem o quanto você repita que ela é um tesão: a gorda mental sempre vai se achar um elefante. À medida que a encanação com o corpo aumenta, o sexo diminui porque ela sente vergonha de ficar pelada na sua frente. No estágio mais avançado, até a vida social fica ameaçada: ela evita sair de casa porque acha que todo mundo vai comentar que ela virou um boneco Michelin. A obesidade mental pode levar à depressão e à histeria.

TRATAMENTOS: Vá a lugares em que a probalidade de encontrar pessoas realmente gordas seja grande: cantinas italianas, barracas de pastel em feiras e bingos - com a comparação, ela se sentirá a Bündchen. Evite assistir a qualquer programa de TV do qual participem mulheres gostosas - só veja Animal Planet e Discovery Channel. Não deixe de forma alguma que ela te pegue lendo a VIP. Se nada disso surtir efeito, dê o telefone de um psiquiatra. Bem gordo. Então você conhecerá todo o poder levantador de auto-estima dos psicotrópicos.


A DEPRIMIDA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: chantagem emocional (grande), greve de sexo (enorme) e suicídio (grande)

SINTOMAS: Estado de espírito cinza feito dia de inverno em São Paulo. Choro, tristeza, sensação constante de "ninguém me ama, ninguém me quer", apatia. Ela se acha um lixo, desinteressante, inútil e abandonada. Fica quieta num canto sem procurar ninguém porque tem horror de incomodar - daí se sente sozinha e mais triste. O mundo se torna uma imensa meleca na qual ela está mergulhada e afundando.

TRATAMENTOS: Dê muita atenção a ela: companheirismo é a coisa mais importante nessa fase. Jamais diga: Você não tem motivos pra ficar assim. Se ela está assim é porque tem motivos, oras. Deixe-a chorar quieta no seu ombro. Passe na locadora e alugue os filmes do Woody Allen (quem sabe ela note o lado cômico do próprio estado). Leve-a pra sair, mas nada de danceteria lotada: estar no meio de gente sorridente e saltitante só a fará ficar mais deprimida, se achando uma louca deslocada no mundo. E, importantíssimo: dê a ela o telefone de um psiquiatra. E então você conhecerá todo o poder dissipador de trevas dos psicotrópicos.


A CHATA PATOLÓGICA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: baixaria em público (moderado)

SINTOMAS: Cineminha. Você propõe o novo filme do Spike Lee. "Ah não. Não vou ficar 1 hora e meia ouvindo falarem "fuck" a cada duas palavras." Então as Panteras? "Não vou pagar pra ver o traseiro da Cameron Diaz." Então tá. Você esquece o cinema e propõe um jantar. Indiano? "Você não lembra que eu tenho alergia a curry?" Italiano? "Massa à noite?" Esquece o jantar. O negócio é ficar em casa. "Em casa? Parece que estamos casados há 30 anos..." Mas pode rolar um sexo. "Transar? Ah, não tô numas. Preferia ir ao cinema." Para a chata patológica, tudo é problema - até as possíveis soluções.

TRATAMENTOS: Mordaça. Peteleco na orelha. Virar o feitiço: ter o mesmo tipo de atitude com ela (como se faz com criança mal-educada). Apresentá-la para sua mãe (mas só se tiver certeza de que sua genitora a chamará de chatinha na cara dela). Se todas as tentativas falharem, presenteie-a com um grande pé na bunda - só assim você se pouparia de se sentir namorando uma sogra.


A HISTÉRICA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: violência física (enorme), baixaria em público (enorme) e assassinato (grande)

SINTOMAS: A histérica tem como marca principal ir de 0 a 100 em 5 segundos. O rosto e o corpo até lembram o de uma mulher, mas tudo o que você consegue enxergar é um demônio, o exu tranca-rua encarnado. Ela grita porque você atrasou 5 minutos, não notou o novo corte de cabelo, esqueceu de comprar o presente de aniversário da avó dela. No trabalho, uma simples palavra de reprovação já a faz: a) cair no choro, b) sair batendo o pé, c) xingar o chefe. Se uma amiga sua (que ela não conhece) o cumprimenta, ela fecha a cara. Quando vocês chegam em casa, berra feito uma vaca no abatedouro, amaldiçoando aquela piranha vagabunda que você já deve ter traçado. Não tem absolutamente nenhum controle sobre os próprios impulsos e tom de voz. É praticamente o Hulk de batom.

TRATAMENTOS: Entoe mantras durante os surtos. Use tampões de ouvido. Amasse Lexotan no purê de batatas e dê na boquinha dela (ou enfie goela abaixo). Presenteie-a com sessões de massagem. Responda calmamente: "Querida, por que você está sendo tão rude com alguém que te ama tanto?" Para fazê-la sentir-se ridícula e calar a boca. E, importantíssimo: dê a ela o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo o poder domador dos psicotrópicos..


A NINFOMANÍACA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: assassinato (enorme)

SINTOMAS: Não importa se você acabou de proporcionar três orgasmos múltiplos a ela. Não importa se fez isso todas as últimas 20 noites. Também não interessa se você está esgotado, acabado e precisa acordar cedo - ela quer é mais. Tá cansado? Azar o seu. Não terminou de jantar? Problema seu. Tá no meio de uma ligação com a sua mãe? Se vira. Caso você não compareça todas as vezes em que for solicitado, ela quase te bate. Se continuar a não comparecer, você ganha um lindo par de chifres.

TRATAMENTOS: Levitra, Cialis, Viagra, Uprima. Dar um vibrador turbo último tipo pra ela se divertir (e se cansar). Colocar Maracugina no suco dela durante o jantar. Tomar Lexotan e desmaiar até a manhã seguinte. É útil também dar a ela o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo poder broxante dos psicotrópicos. Em último caso, suporte os chifres calado.


A CIUMENTA POSSUÍDA

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: violência física (enorme), assassinato (grande), baixaria em público (enorme)

SINTOMAS: Ela arma barraco se você sorri pra atendente do supermercado. Cheira sua roupa, confere sua lista de ligações recebidas no celular, agarra seu braço quando passa ao lado de qualquer mulher, vive checando suas histórias com seus amigos, liga dez vezes por dia no escritório e ai de você se não puder falar: é tudo de que precisa pra ter certeza de que sua secretária está rebolando no seu colo. A louca de ciúmes desconfia de amigas, irmãs, mãe, subordinadas e de tudo o que faça xixi sentado. É uma guerreira incansável, sempre atenta e pronta para disparar seus mísseis, beliscões e impropérios em caso de ataque (ou suspeita de ataque) da inimiga. Transforma sua vida na Faixa de Gaza.

TRATAMENTOS: Dê a ela o telefone de um psiquiatra. Homem. E reze para os psicotrópicos fazerem efeito antes que a simpatia dela pela Lorena Bobbit aumente e algo em você desapareça.


A SUPERINDEPENDENTE

RISCOS QUE VOCÊ CORRE: NENHUM

SINTOMAS: Ela tem centenas de amigos que vivem lhe fazendo convites pra balada, happy-hour, cinema. Se for do tipo mais ogra, terá uma estante cheia de livros bacanas, TV a cabo com 500 canais, e uma garrafa de vinho branco na geladeira - as únicas companhias necessárias. A superindependente exala segurança e, mesmo sem abrir a boca, passa uma mensagem clara: "Você é legal, mas totalmente prescindível." Nem sempre retorna suas ligações, não dorme na sua casa, odeia apelidinhos e não anda de mão dada nem sob tortura. Vive falando de trabalho e não se cansa de repetir que acha o casamento uma instituição falida.

TRATAMENTOS: Em 90% dos casos, a superindependente é, na verdade, uma mulher que tem paúra de assumir que ADORARIA que você a chamasse de fofucha e fizesse cafuné até ela dormir.. Sabendo disso, aja com calma para não afugentá-la (ela odeia notar que não tem poder). Num dia, diga que gostaria de acordar com ela. No outro, convide-a para sair com sua turma de amigos. Mais pra frente, afirme que ela seria interessante até se fosse vendedora de quiabo. Se mesmo com tudo isso o coração dela não amolecer, camarada, é sinal de que ela pode não ser uma independente em excesso, mas sim não estar nem um pouco interessada em você. Constatado isso, peça a ela o telefone de um psiquiatra. Então você conhecerá todo o poder reanimador dos psicotrópicos.

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H!

NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Diretórios de MP3

Antigamente, quando não existia Sexupload, Rapidshare, FileSend e outros servidores gratuitos para hospedar arquivos, o barato de baixar música pela internet era encontrar DIRETÓRIOS DE MP3 pela internet a fora (ou a dentro, tanto faz), eu baixei muita coisa nestes diretórios, cheguei a encher uns 30 CDs ou mais de MP3... E hoje, ao entrar em um site de música que eu não entrava a muito tempo, encontrei uns 100 diretórios de MP3, e estou "filtrando" (verificando) quais que tem alguma coisa e quais que não tem... Segue a primeira leva. Para baixar faça assim: entre na pasta (diretório), clique com o botão direito da música e mande "salvar destino como..." ou então use um gerenciador de download. Boa sorte e bom downloads!

Dir 001 Dir 002 Dir 003 Dir 004 Dir 005 Dir 006 Dir 007 Dir 008 Dir 009 Dir 010 Dir 011 Dir 012 Dir 013 Dir 014 Dir 015 Dir 016 Dir 017 Dir 018 Dir 019 Dir 020 Dir 021 Dir 022 Dir 023 Dir 024 Dir 025 Dir 026 Dir 027 Dir 028 Dir 029 Dir 030 Dir 031 Dir 032 Dir 033 Dir 034 Dir 035 Dir 036 Dir 037 Dir 038 Dir 039 Dir 040 Dir 041 Dir 042 Dir 043 Dir 044 Dir 045 Dir 046 Dir 047 Dir 048 Dir 049 Dir 050 Dir 051 Dir 052 Dir 053 Dir 054 Dir 055

MANUAL DO DESEMPREGADO

Mais de 300 páginas de informações valiosas!

1. Como fazer um curriculum vitae vencedor

2. Como se dar bem na entrevista

3. Como se dar bem nos testes psicotécnicos

4. Como se dar bem nas dinâmicas de grupo

5. Como usar a Internet para conseguir um emprego

6. Como montar uma network eficiente e fazer seus amigos e conhecidos te ajudarem a conseguir um emprego

7. Como conseguir legalmente um emprego no exterior

8. Centenas de endereços completos de agências de emprego e headhunters

9. Trabalho em casa: Como ganhar dinheiro (de forma honesta) com seu computador E muito mais... Se você está sem emprego, esse manual será a sua bíblia!

LIÇÕES DE VINGANÇA - PORQUE SE VINGAR TAMBÉM É EVOLUIR

Conversando com uma amiga pelo MSN que queria se vingar de um safado aí que a sacaneou, eu me propus a ir mostrando a ela as lições elementares da vingança. Gostei tanto do resultado que resolvi transformar em um post aqui no blog...

1 - Nunca deixe a vítima saber que foi você!
Exceção 1: quando a necessidade do seu prazer pessoal em ver a cara da vítima na hora H for maior que o seu anseio por segurança.
Exceção 2: quando você tem o desgraçado em suas mãos e o ameaça em caso de ele querer ir à forra

2 - Nunca aja movido pela emoção...
Sempre fode tudo... a gente fica empolgado e acaba esquecendo detalhes comprometedores. Detalhes que irão fuder com a gente depois...

3 - Vingança é como empréstimo de dinheiro... deve ser devolvido com juros e correção vingativa
Se você for do tipo: toma lá da cá... que seja na mesma moeda.
Se você remoe o que foi feito contra você prepare algo muito pior à medida que o tempo aumenta.

4 - Testemunha nenhuma presta...
Não seja meio abestado... muito menos um abestado completo... vingança é como masturbação, um prazer solitário... você não sai por aí dizendo que bateu uma punheta... então não saia dizendo que se vingou de fulano... isso é o mesmo que pedir retorno.
Detalhe: assim como a masturbação você pode fazer com outra pessoa... a regra ainda vale... quem ganhou uma punhetinha da namorada não sai contando pros amigos... então quem tramou vingança em grupo deve ter consciência que os comentários deverão ser feitos somente dentro do grupo.

5 - Mate dois coelhos com uma caixa d'água só!
Sim... eu escrevi errado propositalmente... faça de um jeito que a culpa caia em outra pessoa, e se alguém suspeitar de você seja "retardado"... o mundo é dos João Sem-Braço... olha o Lula aí no governo.

6 - Todo mundo sabe que dinheiro é bom... por isso todo mundo quer dinheiro.
Existe um ou outro que faz voto de pobreza. Vingança é dinheiro... todo mundo sabe que se vingar é bom... por isso todo mundo sente prazer quando a mazela recebida é retornada ao mal-feitor... mesmo que por outrem. Um ou outro se diz santo e quer alcançar a iluminação. Então tome cuidado com o que você faz aos outros... esteja preparado para ser sacaneado após sacanear alguém.

7 - Quando fazemos compras vemos até que limite podemos gastar
Sempre vemos até onde podemos gastar em algo que nos dê o prazer de simplesmente comprar. É um investimento no prazer... avaliamos se vale a pena ou não. Se vingar é a mesma coisa. Se pra você se vingar você precisa gastar um horror de dinheiro, ou de tempo útil que você poderia estar usando pra GANHAR dinheiro, a primeira coisa que você faz é avaliar se vale a pena ou não. Quem decide é o prazer final que você "saboreia" com o ato efetivado.

8 - Ao se vingar de alguém avalie as mentiras necessárias para que tudo dê certo e você não seja delatado.
Se pra se vingar de alguém for necessário expor a sua figura, avalie se será possível realizar um rastreamento até a sua pessoa. Se for o caso bole as mentiras necessárias para se defender... em caso de possibilidade de delação por parte de alguém, tenha em mente uma forma de culpá-lo pelo crime.

9 - Vingança em grupo: EVITE AO MÁXIMO
Nestes casos sempre acontece o que a justiça brasileira chama de "delação premiada". Algum imbecil pode não cuidar do próprio rabo e ser pego. Nesse caso a primeira coisa a ser feita e salvar a pele entregando os comparsas... não confie em ninguém... caso seja inevitável, JAMAIS seja a líder do grupo. Em geral é ele quem se ferra de verdade...

10 - Vingança em grupo não pode ter conseqüências catastróficas
Se vocês decidiram sacanear alguém e existe a possibilidade de dar merda... mas MERDA GRANDE MESMO (morte, ferimento, divórcio, prejuízos absurdos, ou algo do gênero...) não participe. Se esse é realmente o seu objetivo, faça tudo sozinho e com atenção redobrada. Alguns seres humanos sofrem de um mal chamado remorso (também conhecido como "peso na consciência). O elo fraco do grupo sempre fode com todo mundo.

Você faria ???

É uma típica tarde de sexta-feira e estás dirigindo em direção à tua casa.
Sintonizas o radio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância.
Numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe até então, totalmente desconhecida.
Não prestas muita atenção ao tal acontecimento.
Na segunda-feira quando acordas, escutas que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia.
Um grupo do Controle de Doenças dos EUA, foram investigar o caso.
Na terça-feira, já é a noticia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, porque já não é só na Índia, mas também no Paquistão, Iran e Afeganistão.
Enfim, a noticia se espalha pelo mundo.
Estão chamando a doença de "La Influenza Misteriosa" e todos se perguntam:
- Que faremos para controlá-la?
Então, uma noticia surpreende a todos.
Europa fecha suas fronteiras. França não recebe mais vôos da Índia nem de outros países dos quais se tenham comentado de casos da tal doença.
Pelo fechamento das fronteiras, estás ligado em todos os meios de comunicação, para manter-te informado da situação e de repente ouves que uma mulher declarou
que num dos hospitais da França, um homem está morrendo pela tal "Influenza Misteriosa".
Começa o pânico na Europa. As informações dizem que quando contrais o vírus, é questão de uma semana e nem percebes. Em seguida tens 4 dias de sintomas horríveis e morres. A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde.
No dia seguinte o presidente dos EUA fecha também suas fronteiraspara Europa e Ásia, para evitar a entrada do vírus no país, até que encontrem cura.
No dia seguinte, as pessoas começam a se reunirem nas igrejas emoração pela descoberta da cura, quando de repente, entra alguém na igreja aos gritos: Liguem o rádio! Liguem o rádio! Duas mulheres morreram em Nova York!!!
Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro.
Os cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto,mas nada funciona. De repente, vem a noticia esperada:
Conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus. Corre por todo o mundo a noticia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto. Tu, vais de voluntário com toda tua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-te, o que acontecerá? Será este o final do mundo?
De repente o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno.
O menor dos teus filhos está do teu lado, se agarra na tua jaqueta e te diz:
Pai? Esse é meu nome!
E antes que possas raciocinar, estão levando teu filho e tu gritas:
Esperem! E eles respondem: Tudo está bem! O sangue dele está limpo, é sangue puro.
Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto.
Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo. E é a primeira vez que vês alguém rindo em uma semana. O médico mais velho se aproxima a ti e diz:
Obrigado senhor! O sangue de seu filho é perfeito, está limpo e puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado. A noticia se espalha por todos os lados. As pessoas estão orando e rindo de felicidade.
Nisso, o médico se aproxima à ti e à tua esposa e diz:
Podemos falar um momento ? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho. Quando estás lendo, percebes que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar e perguntas: Qual a quantidade de sangue que vão usar ?
O sorriso do médico desaparece e ele responde: Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados, precisamos de todo o sangue de seu filho.
Não podes acreditar no que ouves e tratas de contestar: "Mas...mas.."
O médico insiste, o senhor não compreende? Estamos falando da cura para mundo inteiro !!! Por favor assine! Nós precisamos de todo o sangue.
Tu então perguntas: Mas não podem fazer-lhe uma transfusão? E vem a resposta: Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine. Por favor, assine!
Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, tu assinas.
Te perguntam: Queres ver teu filho?
Caminhas na direção da sala de emergência onde se encontra teu filho sentado na cama dizendo:
Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?
Tu seguras na mão dele e dizes: Filho, tua mãe e eu te amamos muito e jamais permitiríamos que te acontecesse algo que não fosse necessário, tu entendes?
O médico regressa e te diz: Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, podes sair? Podes dar as costas ao teu filho e deixar-lhe aqui?
Enquanto teu filho diz: Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?
E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o teu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou
assistir um jogo de futebol na TV e outras vêm com um sorriso falso, como se realmente não estão se importando.
Tens vontade de parar e gritar: MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?
Talvez isso é o que DEUS quer dizer:
MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO VOS AMO!!!
É curioso o simples que é para as pessoas debocharem de Deus e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior.
É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo.
É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário.
É curioso como consegues enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebes uma mensagem a respeito de Deus,pensas duas vezes em compartilhá-las com outros.
É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS, é suprimida nas escolas e locais de trabalho.
É CURIOSO, NÃO É
Mais curioso ainda é ver como alguém pode estar tão aceso por DEUS no domingo e ser um cristão invisível pelo resto da semana.
É curioso que quando terminares de ler esta mensagem, não enviarás à muitos da lista de amigos, porque não estás certo daquilo que eles crêem e do que eles vão pensar. Não te detenhas em enviá-la! É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar!

As Peneiras da Sabedoria

Um homem aproxima-se de seu Mestre e lhe diz:
- Mestre, vou lhe contar o que disseram do João...
O Mestre, com sua infinita sabedoria, responde:
- Calma, José. Antes de me contares algo que possa ter relevância, te pergunto: Já fizeste passar a informação pelas Três Peneiras da Sabedoria?
- Peneiras da Sabedoria? Não. Elas não me foram mostradas – argumentou José.
- Sim José. Só não te ensinei porque não era chegado o momento. Porém, escuta-me com atenção: Tudo que te disserem de outrem, deve passar antes pelas Peneiras da Sabedoria e, na primeira delas, a da Verdade, eu te pergunto:
- Tens certeza de que o que te contaram é realmente verdadeiro?
Meio sem jeito, José replicou:
- Bem. Realmente não tenho certeza. Sei apenas o que me contaram...
O Mestre continuou:
- Então, se não tens certeza, a informação vazou pelos furos da primeira peneira e repousa na segunda, que é a Peneira da Bondade. Pergunto:
- Trata-se de algo que gostarias que falassem de ti?
- De maneira alguma, Mestre. Evidente que não!
- Então se trata de algo que passou pelos furos da segunda peneira e jaz nas cruzetas da terceira e última peneira. Realizo, portanto, a derradeira pergunta:
- Achas mesmo necessário passar adiante essa estória sobre teu irmão e companheiro?
- Não. Mestre. Absolutamente! Respondeu José.
- Então, disse o sábio, ela acaba de vazar os furos da Peneira da Necessidade, perdendo-se na imensidão da Terra. Não sobrou nada para contar.
- Entendi, querido Mestre. Doravante somente as boas palavras terão caminho em minha boca.
Finalizou o sábio:
- És agora um Mestre completo. Volta ao teu povo. Afinal, terminaste o aprendizado. Lembra-te sempre, todavia: As abelhas, construtoras do Criador, nas imundícies dos charcos, buscam apenas as flores para sua laboriosa atividade, enquanto as nojentas moscas buscam, em corpos sadios, as chagas e feridas que as mantém vivas.

silvio santos caindo na agua